UAMD... que o nunca é tanto tempo que o mundo até hoje está sendo construído!
Fabrinismo
sexta-feira, 31 de agosto de 2012
quinta-feira, 30 de agosto de 2012
Ócio do Ofício
A expressão supra citada, segundo muitos, é a correta para "ossos do ofício".
Alguns sites dizem que "Ossos do Ofício" é uma expressão popular, de uso bastante frequente, cujo significado alude ao desempenho de uma atividade desagradável inerente a uma determinada profissão ou tarefa.
Porém, certo dia, UAMD após comentário sobre seu dia laboral: Fazer o quê? São os "ossos do orifício".
Fabrinista.
sexta-feira, 24 de agosto de 2012
Um Dia de Merda
UAMD abre espaço pra um texto muito legal do grande Luiz Fernando Veríssimo. Um dos melhores, se divirtam!
Um dia de merda
Um dia de merda
Luiz Fernando Veríssimo (verídico)
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”
Love 1, Love 2 (a missão), Love 3 (reloaded)
UAMD... (Versão Feminina: Uma Amiga Minha Disse):
- Terminamos o nosso relacionamento 3 vezes em definitivo!
Acho q ela quis dizer a mesma coisa das notícias abaixo:
Homem se suicida com três tiros na cabeça.
Fulano foi e voltou fondo e indo de novo novamente pro mesmo lugar e conseguiu topar nas suas próprias costas depois de tanto ir.
Vá entender...
- Terminamos o nosso relacionamento 3 vezes em definitivo!
Acho q ela quis dizer a mesma coisa das notícias abaixo:
Homem se suicida com três tiros na cabeça.
Fulano foi e voltou fondo e indo de novo novamente pro mesmo lugar e conseguiu topar nas suas próprias costas depois de tanto ir.
Vá entender...
sexta-feira, 10 de agosto de 2012
Anos rompidos
Hoje é um dia especial para este blog... Há muito tempo atrás, numa terra distante, longe da civilização, nascia um dos maiores colaboradores deste blog.
A este ser obeso-malhado, com dialeto próprio, criador do fabrinismo, nós desejamos um feliz aniversário e que ele possa perdurar por mais 100 anos...
Ele deve estar por aí, com sua sunga rosa, com detalhes em lilás, sua Skol gelada ao lado da cadeira sado masoquista de banho, seu carangueijo de microondas e com seu notebook ligado para atendimento aos chamados laborativos... hehehe
Um abraço caloroso por trás, com uma respiração ofegante no cangote.
A este ser obeso-malhado, com dialeto próprio, criador do fabrinismo, nós desejamos um feliz aniversário e que ele possa perdurar por mais 100 anos...
Ele deve estar por aí, com sua sunga rosa, com detalhes em lilás, sua Skol gelada ao lado da cadeira sado masoquista de banho, seu carangueijo de microondas e com seu notebook ligado para atendimento aos chamados laborativos... hehehe
Um abraço caloroso por trás, com uma respiração ofegante no cangote.
sexta-feira, 3 de agosto de 2012
Paquera Pneumática
UAMD... outro dia, ao dar uma carona a outro amigo:
- Cara, vai fazer o q?
- Bem, tô de bobeira...
- Vamos beber então!
Ao definir onde, chegaram num famoso bar onde tem uma boa música ao vivo, onde os músicos são sexagenários jurássicos jovens dos anos 50.
Cerveja Heineken gelada, petisco interessante, música boa, esse amigo meu se empolgou e disse: Se tocar Zé Ramalho e Benito de Paula eu vou ficar!
Pedido atendido, assim o fez... Cerveja vai e vem, música também, aparece uma dupla feminina formada por uma mulher (até certo ponto interessante) e sua digníssima mãe, carinhosamente chamada de "Boneco da Michelin", dada sua sinuosidade fantástica e a incapacidade de encontrar seus seios diante de tantas dobras num espaço curto entre sua cabeça e a sua cintura (ao menos acharam que sim, era a cintura, será?? talvez, quem sabe).
As mesmas ainda insinuaram que a dupla de amigos possuía um relacionamento homoafetivo, descartado prontamente.
Papo vai, papo vem, um dos amigos teve que se ausentar do recinto, deixando o outro ainda de sorrisos com o "Boneco da Michelin".
No outro dia, ao ser questionado sobre a consequência dos papos, veio a pergunta principal:
- E aí cara, pegou o número do telefone pelo menos?
- Fiz pior, dei o meu!
O que acontecerá com essa saga pneumática? Só o tempo dirá!
Lamentável!
UAMD Olímpico - Parte 1
UAMD que atualmente o melhor time de voley é do Monte Sérvio.
Vocês que não sabem, o "Monte Sérvio" é um monte localizado na Sérvia, com todas as características da Sérvia e que possivelmente fala sérvio.
Fabrinista
Vocês que não sabem, o "Monte Sérvio" é um monte localizado na Sérvia, com todas as características da Sérvia e que possivelmente fala sérvio.
Fabrinista
sexta-feira, 13 de julho de 2012
O que é GNV?
UAMD... que a resposta para esse acrônimo é:
Gás Natural Valvulado
Já outro amigo meu disse que era:
Gás Veicular Valvulado... Mas porra, onde está o outro V e onde ficou o N??
Lamentável...
sábado, 2 de junho de 2012
Explosão química do amor
UAMD... que o ato de ejacular, do homem, seria a combustão da secreção dos testículos, juntamente com a fricção do pênis, mediante auxílio externo colaborativo.
Fabrinismo!
Fabrinismo!
USB High-Full-Speed
UAMD... que a porta USB de certo amigo nosso é "zero ponto meio"!
Qual seria esta velocidade? Metade da metade da metade... da metade??
Qual seria esta velocidade? Metade da metade da metade... da metade??
quarta-feira, 23 de maio de 2012
Umidade Fecal
UAMD certo dia... Há uns 14 anos atrás... Estávamos no trabalho, sexta-feira, final de expediente, todas as atividades realizadas... Aquele StarCraft - Brood War em rede... Show do Guns N´Roses rolando no Winamp... Quando um dado momento, do outro lado da divisória escuto a seguinte pergunta através de uma voz suave:
- Bicho, peido molha?!
Estupefato com tal questionamento, afirmo:
- Cara, com certeza não!
- Putaqueoparêo... Cagueeeeeeei!!!!
Diante de tal cena (a correria com joelhos juntos em direção ao banheiro), "me papoco" de rir...
Depois de algum tempo, retorna este amigo meu, com a cueca (que era branca), com tons roseados, devido ao sabonete de mão sabor tutti-fruti (daqueles de banheiro de bar), utilizado para assepsia da respectiva roupa íntima. Não sabendo eu, que este cidadão teria um encontro íntimo logo mais a noite.
Resultado... No outro dia, ainda ouço deste mesmo amigo:
- Cara... E não é que a cidadã achou que a cueca era comestível, e antes que eu dissesse alguma coisa, começou a colocar cueca na boca adorando o sabor de tutti-fruti?!
Que "delíiiiiiiiiiiicia".... kkkkkkkkk Lamentável...
- Bicho, peido molha?!
Estupefato com tal questionamento, afirmo:
- Cara, com certeza não!
- Putaqueoparêo... Cagueeeeeeei!!!!
Diante de tal cena (a correria com joelhos juntos em direção ao banheiro), "me papoco" de rir...
Depois de algum tempo, retorna este amigo meu, com a cueca (que era branca), com tons roseados, devido ao sabonete de mão sabor tutti-fruti (daqueles de banheiro de bar), utilizado para assepsia da respectiva roupa íntima. Não sabendo eu, que este cidadão teria um encontro íntimo logo mais a noite.
Resultado... No outro dia, ainda ouço deste mesmo amigo:
- Cara... E não é que a cidadã achou que a cueca era comestível, e antes que eu dissesse alguma coisa, começou a colocar cueca na boca adorando o sabor de tutti-fruti?!
Que "delíiiiiiiiiiiicia".... kkkkkkkkk Lamentável...
quinta-feira, 17 de maio de 2012
O curioso caso de Jenson Button
UAMD... Que há um tempo atrás viu um filme interessantíssimo chamado: O curioso caso de Jenson Button. Seria a história de um piloto de F1 que começou campeão e voltou ao kart?!
Resultado de um almoço de domingo
UAMD, durante um almoço de domingo, logo após a refeição que havia visto um programa de TV (no caso, o Caldeirão do Huck) e tinha observado um quadro muito interessante, onde o apresentador e sua equipe haviam reformado uma área de um zológico. Daí, durante a explicação do ocorrido veio: "... esse quadro MINHA CASA, MINHA VIDA é muito legal, sempre ajuda às pessoas ...". (quando deveria ser Lar Doce Lar...)
Logo em seguida, esse mesmo grupo resolveu ir ao cinema. Chegando lá, se deparou com uma enorme fila e aí UAMD: "... Essa fila toda é para assistir esse tal filme, OS VIGARISTAS??? ..." (acho que antes de sair de casa deve ter tomado algum chá de cogumelo e, em seguida, leu o post anterior onde fizemos a "Resenha" do filme "OS VINGADORES"... hahahahahah)
Sabe o que é melhor, isso não foi um Fabrinismo mas bem que poderia ser. :)
(Detalhe: UMA trabalhou num banco do governo durante muitos anos... hahahahahaha)
Logo em seguida, esse mesmo grupo resolveu ir ao cinema. Chegando lá, se deparou com uma enorme fila e aí UAMD: "... Essa fila toda é para assistir esse tal filme, OS VIGARISTAS??? ..." (acho que antes de sair de casa deve ter tomado algum chá de cogumelo e, em seguida, leu o post anterior onde fizemos a "Resenha" do filme "OS VINGADORES"... hahahahahah)
Sabe o que é melhor, isso não foi um Fabrinismo mas bem que poderia ser. :)
(Detalhe: UMA trabalhou num banco do governo durante muitos anos... hahahahahaha)
Highlander do Amor
UAMD... Que para conquistar uma mulher precisa se sentir da seguinte forma:
Precisa ser o último moicano solto, pelado, na fazenda de alpiste do sapo cururu.
Fabrinista!
Precisa ser o último moicano solto, pelado, na fazenda de alpiste do sapo cururu.
Fabrinista!
sexta-feira, 11 de maio de 2012
90's
UAMD... Que o estilo do corte de cabelo é o estilo New Kids on the Bloc... Velho, desde a década de 90 eu não ouço falar desse grupo...
Step by step, ooh baby
Gonna get to you girl
Step by step!
Lamentável...
Step by step, ooh baby
Gonna get to you girl
Step by step!
Lamentável...
quinta-feira, 3 de maio de 2012
Resenha: Os Vingadores
UAMD... Que foi ao cinema no início da semana assistir ao filme Os Vingadores.
Já de antemão, esse nome de filme há algo estranho "Os Vingadores", putz, vingar o quê??
Aí blz... No início a Piriguete Assassina de Macho (Viúva Negra), dá um pau do c*r*lho numa galera lá. Enquanto isso, Legolas (Gavião Arqueiro), pega um caboco dos infernos pra servir ao Fio de Rapariga (Loki), que é irmão da Galega do Martelo (Thor).
Daí então a Piriguete Assassina de Macho vai até a Índia pegar o Verdinho de TPM (Hulk), enquanto isso o Playboy de Lata (Homem de Ferro) é requisitado por um carinha lá que é agente da SHIELD, coisa e tal...
Nesse meio tempo, o Estrelinha de Topete (Capitão América) também é chamado pra parada e a bagaça continua...
Entram numa p*** de uma mentira que era o Porta Aviões voador (viajaram legal naquela parada, mas tudo bem, ao menos original)...
Bem... Pra não contar o filme todo, já vou direto pro final.
- O Playboy de Lata é "cagado" pelo espaço e morre depois de cair numa caixa de ímãs feita por Magneto.
- A Galega do Martelo abre um cabaré denominado "Martelo do Amor - Aqui você constrói a sua felicidade, é só dar uma batidinha". E dependendo do q vc bata, a felicidade é dobrada.
- A Piriguete Assassina de Macho decide ir pra outra história em quadrinhos (acho que a do Homem Aranha), porque soube que Legolas se encantou pelos belos cachos da Galega do Martelo, e foi ser porteiro-segurança-sócio do referido cabaré supra citado.
- O Verdinho de TPM está fazendo propaganda do OB com o seguinte slogan: Eu antes era verde, mas agora eu estou madura, OB (Orifício Bloqueado) me completa, mesmo quando estou p*** da vida.
- O Estrelinha de Topete voltou a hibernar por mais 70 anos, e voltará para estrelar o filme "Os Vingadores 65 - Em busca do assassino do asilo do jogo do Batman".
É isso... Agora é só curtir o filme! Se é que dá pra curtir depois da história ser toda contada... mas tudo bem, afinal UAMD...
Já de antemão, esse nome de filme há algo estranho "Os Vingadores", putz, vingar o quê??
Aí blz... No início a Piriguete Assassina de Macho (Viúva Negra), dá um pau do c*r*lho numa galera lá. Enquanto isso, Legolas (Gavião Arqueiro), pega um caboco dos infernos pra servir ao Fio de Rapariga (Loki), que é irmão da Galega do Martelo (Thor).
Daí então a Piriguete Assassina de Macho vai até a Índia pegar o Verdinho de TPM (Hulk), enquanto isso o Playboy de Lata (Homem de Ferro) é requisitado por um carinha lá que é agente da SHIELD, coisa e tal...
Nesse meio tempo, o Estrelinha de Topete (Capitão América) também é chamado pra parada e a bagaça continua...
Entram numa p*** de uma mentira que era o Porta Aviões voador (viajaram legal naquela parada, mas tudo bem, ao menos original)...
Bem... Pra não contar o filme todo, já vou direto pro final.
- O Playboy de Lata é "cagado" pelo espaço e morre depois de cair numa caixa de ímãs feita por Magneto.
- A Galega do Martelo abre um cabaré denominado "Martelo do Amor - Aqui você constrói a sua felicidade, é só dar uma batidinha". E dependendo do q vc bata, a felicidade é dobrada.
- A Piriguete Assassina de Macho decide ir pra outra história em quadrinhos (acho que a do Homem Aranha), porque soube que Legolas se encantou pelos belos cachos da Galega do Martelo, e foi ser porteiro-segurança-sócio do referido cabaré supra citado.
- O Verdinho de TPM está fazendo propaganda do OB com o seguinte slogan: Eu antes era verde, mas agora eu estou madura, OB (Orifício Bloqueado) me completa, mesmo quando estou p*** da vida.
- O Estrelinha de Topete voltou a hibernar por mais 70 anos, e voltará para estrelar o filme "Os Vingadores 65 - Em busca do assassino do asilo do jogo do Batman".
É isso... Agora é só curtir o filme! Se é que dá pra curtir depois da história ser toda contada... mas tudo bem, afinal UAMD...
Vai um cafezinho aí?
UAMD... Que foi à máquina de café do trabalho, e chegando lá encontrou uma cidadã (nem sei a cor do cabelo), que estava com um copo de café na máquina e outro preso, que caiu por cima deste mesmo copo.
Diante deste fato, este amigo meu informou que o copo estava preso e ouviu a seguinte e incrível resposta:
"Não, é que minha amiga me pediu um café duplo e eu não estou conseguindo tirar!"
Putz, não é por nada não, mas é piada!!! Quem testemunhou algo aí, por favor, comente, ou conte a história direito... Lamentável.
Diante deste fato, este amigo meu informou que o copo estava preso e ouviu a seguinte e incrível resposta:
"Não, é que minha amiga me pediu um café duplo e eu não estou conseguindo tirar!"
Putz, não é por nada não, mas é piada!!! Quem testemunhou algo aí, por favor, comente, ou conte a história direito... Lamentável.
sexta-feira, 27 de abril de 2012
quinta-feira, 26 de abril de 2012
Huuuummmm... Mistério!
UAMD...
Primeiro: Eu estou ficando doida!
Segundo: Amigo, você está com a pele tão bonita!
Terceiro: Você está falando "dge meeeein"?!
Quarto: Quero ver um pau de verdade!
Diante destas frases, o que você sugere sobre este amigo?
Primeiro: Eu estou ficando doida!
Segundo: Amigo, você está com a pele tão bonita!
Terceiro: Você está falando "dge meeeein"?!
Quarto: Quero ver um pau de verdade!
Diante destas frases, o que você sugere sobre este amigo?
Frase Fabrinista do Dia!
UAMD... "O cara é tão mala, tão mala, que esse cara do lado de Neymar, só dá Messi."
Pergunta: O que há na cabeça deste cidadão para fazer esta citação? Alguém pode decifrar esse "hieróglifo"?
Pergunta: O que há na cabeça deste cidadão para fazer esta citação? Alguém pode decifrar esse "hieróglifo"?
Massagem Fabrinista
UAMD... Que a melhor massagem a ser executada por uma mulher deve adotar a seguinte sequência:
Inicialmente, os carpos, metacarpos, dedos, devem correr sobre o couro cabeludo, massageando suavemente a massa cinzenta e o cerebelo. Assim, a massagem será físico-cerebral aguçada. Dando prosseguimento ao laboro físico, descendo de acordo com a gravidade, segue pela junção do braço com a cintura escapular, descendo para o omoplata, trapézio e deltóide.
Assim sendo, e satisfazendo, a cartucheira é o próximo passo... Lá é encontrado um dos ápices da massagem fabrinista, pois dependendo da posição, o prazer é incondicional.
O glúteo é a parte, dependendo do desejo sexual, mais curiosa. É onde se descobre se os homens são homens e vice-versa.
A lambida no joelho é a penúltima parte do processo de massagem fabrinista, obviamente, dependendo da sua descoberta sexual. Assim, peça a sua (ou o seu, pq agora não se sabe mais se é ele ou ela) massoterapeuta, o “gran-finale” para que a satisfação seja completa.
terça-feira, 24 de abril de 2012
Bem, hoje o "poderoso" Barcelona foi eliminado da Champions... Na boa, time páia... UAMD (Um amigo meu disse...) que lembra aquele time do Sergipe (e olha que ele gosta do Confiança) do tal Hexa-campeonato Sergipano, q tinha Sandoval, Elenilson, Souza... Sinceramente, a mesma coisa que Iniesta, Xavi e Messi... A diferença é que lá eles falavam "banos romper las pelotas" e aqui os jogadores do Sergipe falavam "cabrunco da peste do isopô mafético".
Saaaaaaaaaaaaaaaaalvem o Chelsea!!!
Saaaaaaaaaaaaaaaaalvem o Chelsea!!!
Olá pessoal... bom, esse post inicial será para descrever brevemente qual é o objetivo desse blog.
Em um bate papo de amigos, durante um almoço bastante descontraído, percebemos que volta e meia contamos as peripécias de amigos nossos. Sempre vem algum e conta vantagem, outro como reagiu a uma determinada situação; e ainda tem aquele que vem com a história: "um amigo me disse que aconteceu com ele ..." e aí vai.
Portanto, observando essas histórias que, em alguns casos, parecem fábulas, resolvemos criar esse espaço para compartilhar com vocês essas histórias que são, na sua grande maioria, bastante engraçadas.
Nós, os autores, João Sabino e Eu (David), passaremos a escrever essas pícaras situações que, nada mais será uma coincidência, qualquer semelhança com a vida real.
Esperamos que gostem...
Em um bate papo de amigos, durante um almoço bastante descontraído, percebemos que volta e meia contamos as peripécias de amigos nossos. Sempre vem algum e conta vantagem, outro como reagiu a uma determinada situação; e ainda tem aquele que vem com a história: "um amigo me disse que aconteceu com ele ..." e aí vai.
Portanto, observando essas histórias que, em alguns casos, parecem fábulas, resolvemos criar esse espaço para compartilhar com vocês essas histórias que são, na sua grande maioria, bastante engraçadas.
Nós, os autores, João Sabino e Eu (David), passaremos a escrever essas pícaras situações que, nada mais será uma coincidência, qualquer semelhança com a vida real.
Esperamos que gostem...
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